坳不过孩子该拒绝还是妥协？同理孩子并设立界线，才是亲子间良性互动的核心准则

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中国台湾的上一代，是贫穷的一代，许多人胼手胝足，为自己开创了不错的生活。

正因为小时候过得苦，所以不希望孩子吃苦，许多父母无不在物质上满足孩子。然而，物质上的富足，并不代表情感上的富足，父母年幼时被祖父母被情感上的忽视，也让他们容易忽视孩子们的情感。

我不清楚中国台湾的数据是多少，但根据赵昱鲲在《无行动，不幸福》书中提到的，根据他过去几笔研究，内地的安全型依附，约为 23%～41%，比起美国过去研究得到的 50～70%，其实少了许多。

或许中国台湾的数据没有这么低，以我自己的经历，中国台湾的上一辈，要教养出安全依附，其实也是挺不容易的。

只注重物质，无法达成情感上的连结

有些人会说，现在的小孩子是烂草莓、啃老族。我不否认这样的说法，或许触碰到了这个社会的某些样貌。

然而，单纯批评，没有提出建设性的想法，是没有办法让更多人走向幸福的。

我自己的成长过程，是和母亲居住的。父母并未离婚，但因为某些家庭因素，他们分居两地。

我的母亲是不擅长表达正向情感的人。她很少关心我的感受，使得我得不断大吵大闹，才能获得我要的东西。

记得国中时期，有一次我落枕了，脖子无法转动，十分疼痛。

我的母亲说，全勤是很重要的事情，要求我一定要上学。我打死不从，躺在床上不愿意起来。僵持了一整天，我终究没去学校。

当然，这并不是说她的观念是错的，对某些人而言，全勤的确很重要。然而，更重要的是，父母是否同理到子女的感受？

有些做父母的，要求孩子生病了还是得上学，并搬出纳尔逊将军在暴风雪的日子里上学的故事，来要求孩子要上学。有些做父母的，则是要孩子好好休息，不要累坏了。

但无论是要孩子上学，还是要孩子休息，都不是最重要的事情。最重要的事情其实是，父母是否让孩子觉得，自己的感受被关怀到？

“你感冒看起来很不舒服，还好吗？虽然我觉得全勤是重要的，但你可以自己做选择，如果觉得自己 ok，那就试着去上学，如果真的不舒服，也不要勉强，就好好休息。”如此传达关心给孩子，才是最重要的事情。

我的母亲不擅长关怀我，所以我往往打电话给父亲，向他索求爱。但我的父亲也不懂得如何关怀人，所以他常常会在我生气或难过的时候，透过物质满足我。

不知道有几次，我钱不够用的时候，向父亲讨钱。父亲虽然生气，但往往还是会妥协，使得我养成了花费不当的习惯。

然而，父亲给了我钱，是否让我觉得有安全感？就某一部份而言确实是如此，因为生活所需被满足，确实能带给我安全感。

但另一部分，父亲并未让我养成对自己负责的责任。他总是一开始先拒绝，后来又在我的要求下妥协，使得我遇到问题时，总是找爸爸求助。

这并不是说，孩子找父母求助是不好的。然而，如果父母未能让子女学习如何自己帮助自己，只是单纯给予物质满足，其实是不够的。

这也不是说，我的父亲不会教育，只是在他的生命经验里，好像给予物质上的满足，就能解决孩子的问题。

他没有从父母身上获得足够的情感关怀，自然也不会给予我足够的情感关怀，这是很自然的一件事情。〈延伸阅读：亲子关系课题：每日保留 3 个与孩子培养亲密感的时光，从小建立充满信任的好感情！〉

试着给予孩子关爱，而不是给予孩子物质满足

还记得我看过一些教养的书籍，里面有着这样的对话：

一个做儿童教育的叔叔，路过了一家玩具店。一个孩子不断对妈妈哭闹：“我要兔兔！我要兔兔！”

妈妈则是大声斥责着：“你玩具还不够多吗？为什么又要买新玩具？”

孩子的情绪并未被安抚，而是更加声嘶力竭地哭着。

这位叔叔，走向了孩子，蹲下来和孩子讲讲话（蹲下来与孩子同高非常重要，这让孩子不会觉得说话者高高在上）：

“你很想要兔兔呀？”

“对！”

“感觉得出来你很喜欢兔兔。”

“对啊！可是妈妈不买给我！”

“我可以明白你很想要兔兔，你真的很喜欢兔兔。”叔叔温柔地说出这句话，并稍作停顿后，继续说道：

“可是妈妈没有办法再帮你买新的玩具了耶。”

“不然……我们好好地跟兔兔说声掰掰，下次再来玩具店看它，好不好？”

“走吧，要跟妈妈回家喽。我们跟兔兔说掰掰，好吗？”

真的是很温柔的一个叔叔呢。〈延伸阅读：权威型教育绑不住孩子：当父母的认可成为一切，孩子便失去了自我价值〉

“先同理情绪，再说明界线”

当然，在实务现场，对话绝对没有这么容易。不过从这边可以看到，这位教育者先是同理了孩子的情绪，再来才是说出界线。

过去的父母辈，大多只有两种做法，一种是拒绝孩子的想法，另一种则是坳不过孩子，因而向孩子妥协。无论哪一种，都没有真正关心的孩子的情绪。

这个叔叔做的其实说起来很简单，就是“先同理情绪，再说明界线”，而父母们做的，往往不是“坚守界线”，就是“放弃界线”，却都没有前面“同理情绪”的那一步。

当一个孩子呱呱坠地，总是以为自己是世界的霸主。要奶就有奶，要换尿布就有人换尿布。

然而，孩子会渐渐地发现，父母无法满足自己的全部。因而，他们会想要消灭不能满足自己的“坏父母”，留下能够满足自己的“好父母”。

可是呢，我们都得学会面对社会现实。这一些未能在小时候获得同理的父母，如果老是得不到父母的回应，就比较有可能发展出不回应孩子情绪的父母。如果在哭闹之后，能够得到父母的回应，他们就比较有可能在未来对孩子妥协，放弃自己的界线。〈延伸阅读：孩子不尊重父母怎么办？这几个原因可能让孩子顶嘴，相互尊重是关键〉

回应并非物质的满足，而是情感上的理解

过去，我在读依附理论时，常常谈所谓的“回应性”，好像父母得全能地回应孩子的需求，才是够格的父母。

但事实上，并不是这样子的。所谓的回应，并非指物质上满足孩子的需求，而是情感上能否回应孩子的痛苦。

在我一开始接受谘商的时候，我就像个希望谘商师帮我解决所有坏父母，留下所有好父母的孩子一样。

但我渐渐地知道，我必须接受好父母跟坏父母，其实是来自同一个人的事实。

没有人能真正地成为好父母，那会让孩子永远不会自己解决问题，总是寻求父母的协助。而那些能够学会自己解决问题的孩子，其实是来自于父母情感上的同理，搭配界线上的设立。

这些孩子学到了，自己并不能成为世界的神，但同样地也学到了，即便自己的父母无法满足自己的所有期待，但却能尽可能关怀自己的情绪。

 

所谓的无条件的爱，并不是一切顺从孩子，因为在现实世界里，父母的财力有限，同时也有自己的情绪。

真正的无条件的爱，来自于“即便拒绝了孩子的需求，依然关心孩子的情绪。”

这是一条很难的路，但我们可以试着往这个方向，努力看看。

 

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