“无话不谈”不该是对孩子的要求，而是家长应该要有的“自我修炼”

我曾有段时间不在TW与女儿同住，很谢谢我的母亲接下了这个教养“准青少女”的重责大任，然而我与母亲身处不同世代，教养方式也有许多不同，这样的“隔代教养”对于他们两人都是很大的压力。到现在我仍旧深深感谢妈妈愿意“暂代母职”，然而也同样感谢这样的时间并没有太长，女儿就到了育儿假单位必须执行吗德国与我同住。

有一次我妈妈很生气地传讯给我。原来是因为女儿育儿知识莫名其妙有了一支新的手机，却支吾其词，说不清楚是谁给她的。这样“别脚”的说谎技巧，加上是与“得儿童心理学到一个贵重物品”有关的重要事件，我母亲当下非常育儿生气与担忧，与我的女儿中间就有了很大的冲突！而且育儿经验分享心得体会马上一状就是告到在德国的我这边，要妈妈我来立即处理。（延伸阅读：让孩子学会控制情绪，试试德国爸妈 3 大教养原则）

我那精彩的“说谎史”：说谎儿童心理发展不是大恶，却有可能铸成大错

我从小就不是个很“听话”的孩子。特别是在青少女的教养是什么意思时期，“说谎”算儿童心理是我除了儿童心理发展潜能的主要标志是读书之外的一个专业。我不认为这世界上有任何孩子（人）不会说谎，在研读儿童发展心理学的儿童心理发展潜能的主要标志是时候，也学到其实“撒点小谎”是发展历程的儿童心理发展的年龄特征一个重要育儿嫂“里程碑”。

我回想过去，说的谎可以说是“琳琅满目”，从“今天有没有功课”“考试成教养方式有哪些绩发下来了吗”，到被妈妈发现同学给的糖果，就说是学校外面厂商送的…，很奇妙的一堆理由，就是“怕被骂”。到了国中之后，偷偷交了育儿假到底该怎么休男友，说谎的“机会”又更多了。晚了一个小时回育儿知识家，得要找育儿知识个理由，讲电话讲不停，也得要讲出个原因。总之，一个谎又得要讲更育儿知识多谎来圆，有时候真的颇累的。

说谎，并没有让我变成一个“大恶人”，但最大的儿童心理发展潜能的主要标志是代价，是我与父母亲之间的关系。而这也是我面对孩子说谎时最担心的。

我因为知道自己违反了“18 岁之前不能交男友”的禁令，所以我选儿童心理学课程择对父母亲说谎。但其实初恋的过程，酸甜苦辣，最需要身边有“前辈”引导，我却因为说了谎，所以没办法坦然地与父母亲分享这些过程与状况题，讨论初恋的心情故事。少了人可以“参商”，也增加了很多的“危险性”。我回想起自己的青春年少，有很多面对人生重要课题的时刻，都因为缺乏指引，有几度真的差儿童心理发展的年龄特征点走入“歧途”。

所以，我宁愿被女儿的状况题给夹击，也不愿她对我隐瞒。
不是因为怕我自己被欺骗而难受，而是担心她在教养是什么意思过程中无人倾听引导，独自摸索而擦枪走育儿经验分享心得体会火。

诚实，需要环境：“拥有权威，却不威权”的亲子关系

我身边那与母亲无话不谈的德国老公儿童心理卫生的标志，就是我很重要的“谘商对象”。我好奇为什么他能与妈妈什么都讲，就算意见不同也一样“大胆直言”，而他的回教养嬷嬷在现代古穿今答直打到我心。他说：“我妈妈让我没有对她说谎的必要”。原来，婆婆曾说过的“育儿假是怎么规定的诚实，需要环境育儿知识”，就是这个意思。

婆婆也属儿童心理卫生的标志于对事情有强烈意见的个性，而且一向都是直言不儿童心理发展的基本特点讳。难道这样不会让孩教养嬷嬷在现代古穿今子们觉得“跟妈妈说实话很恐怖”吗？几年相处下来，我发现婆婆的“权威却不威权”是他们亲子关系良好的原因。（延伸阅读：瑞丝薇丝朋母女像姊妹！这些教养的句子经典语录“好莱坞亲子档”比夫妻还闪）

她很清楚，孩子在幼时需要规范与引育儿假单位必须执行吗导，特别是生活习惯与待人接物，都需要每日持续养成习惯。但她不会动不动就拿出“我是你妈，所以你要听我的”这种圣旨，她很直接，同样也能接受孩子直接对她。当孩子有不同的意见，儿童心理她并不会因此威权地将孩子贴上“坏”或“不乖”的标签，更不会用“剥夺爱”的方式来处罚孩子。“就事论事”教养方式有哪些的德国脑，在婆婆的教养方式上展露无遗！

当然，并不表示这就保证孩子“再也不说谎教养的句子经典语录”，但至少亲子之间儿童心理卫生的标志拥有了一个比较健康与畅通的沟通环境。

孩子都知道爸妈的地雷，这也是为什么他们觉得有说谎的必要

我没有直接指责女儿，而是告诉她：她或许觉得实话会让我们生气，其实说谎更让妈妈害怕。

我先安静听她告诉我教养是什么意思整个“真实版本”。原来她觉得自从前夫教养嬷嬷在现代古穿今与我离婚之后外婆不怎么喜欢爸爸，所以她不育儿假想告诉外婆～这手机来自于爸爸那边。她认为有“说谎的必要”，才能让一切平和。虽然我们可以用嘴巴告诉她：不需要说谎，但其实孩子儿童心理发展的规律们都从我们的一言一行中感受到我们的偏好，知道我们的地雷啊！（延伸阅儿童心理疏导读：夫妻问题要小孩选边站？吕秋远：别让孩子被迫照顾你的情绪）

“喔～原来是这样啊！”，接着我让她知道这个“事实”没有这么糟，外婆或我并不会对“她”生气，但我们难过的～是她觉得“需要”教养公公给男宠立规矩对我们说谎。我也坦诚跟她说出身为父母亲（与祖父母）害怕与担心的心情与原因。

“如果，我们让你觉得需教养笔记小班要跟我们说谎，那我们需要跟你道歉。因为我希望一家人就育儿经验分享心得体会是‘没有说谎必要’的人，家应该是最安全可以做自己的地方。我们‘大人’也需要成长。我们的心脏的确要强一点，智慧多一点，才让你能与我们畅所欲言。”

最后，她在我没有要求的状况下，主动跟我道歉，也对外婆道歉。我们挂下电话前，承诺彼此“无话不谈”，我也答应她，我会努力让她对我没有任何说谎的必要。

前几天，女儿与我聊到一些同年育儿假单位必须执行吗龄小孩瞒着父母做的事，她说：“我不说谎的！我没有觉得有任何说谎的必要！育儿知识”，这句话让我觉得松了口气，终于这两年多来的努力～有了成效。而我们这两年的关系儿童心理发展潜能的主要标志是也真的是无话不谈。这不只是让我了解女儿的世界，也同样让女儿了解我的。我不是女儿的“教练”或“训练师”，我们是站在同一阵线上的“战友”与“闺蜜”。（延伸阅读：没有黑脸白脸！亚历教养笔记妈夫妻同心：“不教养作文迎合”孩子才能让他们成长）

无话不谈的亲子关系，是对我们自己的修炼

我们是不是无意间让孩子觉得有说谎的必要呢？我曾经听过这样的说法：或许我们觉得自己并儿童心理疏导不“威权”，然而或许我们只是“温柔的威权”儿童心理发展的规律。虽然口头上育儿假单位必须执行吗不说，但孩子们知道我们各方面的“地雷”，甚至是很私密的个人感受上。很多时候，孩子不知道他们是在保护什么，看似怕犯错，很多时候儿童心理发展的规律是怕触动了爸妈火山啊！

我们的“原则”对孩子们来说，会不会因为我们的情绪反应，而变成了孩子“说谎之必要”？
他们是否懂得教养造成的婚内危机by邬禅见“为什么”这些原则存在，以及我们得出这样原则的“思辨过程”？还是只感受到我们的情绪与失望？

无话不谈，不是一种对孩子的育儿要求，而是对我们自己的修炼啊！

文：凯若妈咪儿童心理学课程　本文经授权转载自 Carol’s World

作者简介：

凯若 Carol Chen，在TW出生成长，目前旅居欧洲。为多元创业者 Multiprenuer、讲师、作家，妈妈。在粉丝团 CAROL 凯若妈咪的教育实验及部落格 Carol’s World 上记录身为母亲的心情与感悟，旅居生活的喜怒哀乐，以及属于母亲的家庭生活“教育实验”。也分享凯若十多年“居家创业”，事业与育儿并行生活的心得与经验。着有《每一天的教养，都为了孩子独立那天做准备》、《我在家。我创业：家庭CEO 的斜杠人生》等书。

 

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