读完《那些爱情里，我们所受过的伤》学会的沟通法：善用“我讯息”重视彼此需求

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你曾经因为伴侣的情绪波动而接不住吗？总是想关心对方的情绪，却又感到筋疲力尽？

又或是，你们的生活步调，有时候会不太相同，一方加班到很晚，希望另一方陪陪自己，另一方却因为隔天要早起，而需要早点睡觉。在这样的情况下，彼此之间，可能就会有一些的摩擦。

读完小妮子的《那些爱情里，我们所受过的伤》一书之后，我发现了两个很适合用来沟通的方式，可以为彼此的情绪与想法画界线，重视对方的感受，同时也重视自己的感受。

“我讯息”三步骤，减少摩擦、增进沟通

有许多沟通书籍都提过“我讯息”，但，到底什么是我讯息呢？绝对不是所有“以我开头的讯息”就是我讯息，譬如，“我觉得你怎么讲都听不懂欸！”就不是一个很好的我讯息，而是指责。

我讯息的沟通三大要素，分别是“客观事实+我的感受+我的期待”。〈延伸阅读：从爱情卡探索感情需求：分析 5 种条件，找出自己适合伴侣的类型〉

我曾经在李崇建老师的《一周一练习，一年学会冰山理论》里面，听过客观事实的详细陈述。譬如有一个人在路上丢了一个垃圾，很多人可能会说“没公德心”，有一个人约会迟到了五分钟，很多人可能会说“没有时间观念”，但这些都不是客观事实。这两件事情的客观事实就只是“他在路上丢了一个垃圾”以及“他约会迟到了五分钟”而已。

以我开头的客观事实陈述，应该是长这个样子的：“我最近加班到比较晚”、“我下周三有一场meeting”、“我明天要五点起床”。接着，搭配出现的是“我的感受”，例如：“我觉得加班好累”、“我很紧张”、“我感觉很想睡觉”。最后，“我的期待”可能是“我希望你能陪我聊聊”、“我想要从你这边得到一些支持或建议”、“我们今天能不能早点就寝”。

可以发现到的是，三个讯息都是透过“我……”来做开头的，而这样的说话方式，比较不容易激起对方的防卫，能够了解你想说的话。〈延伸阅读：遇到理想型却误触对方地雷，该怎么办？只要明白自己想要的，也许没在一起也不是坏事〉

“非暴力沟通法”，兼顾彼此需求

小妮子在书中提出来的第二个沟通方式，是所谓的非暴力沟通法，这个沟通法有四个步骤：“观察+感受+需要+请求”。

观察：陈述客观事实，避免使用评价字眼。

感受：了解自己当下的感受，而非想法、观点。

需要：了解自己希望被满足的需求，以及对方想被满足的需求。

请求：以“非命令”的语气，请求对方“做”什么，而非“不要做”什么

“我发现你最近好像常常跟朋友出去，陪我的时间变少了（观察），而我感觉到很孤单，好像不被重视了(感受)，我觉得希望你多花一点时间陪我，但我也很好奇你发生了什么事情（需要），我们能一起空出一段期间讨论这件事情吗？也许20分钟到30分钟？（请求）”

“我观察到你最近好像常常跟其他异性传讯息（观察），我很害怕、也很生气（感受），我希望你能多陪我聊天，但我不确定你是不是也想多跟我聊聊（需要），你愿意跟我一起讨论这件事情吗？（请求）”

在这两个例子里，很容易走偏的其实是“感受”，譬如“我觉得你重视朋友大过于重视我”就是一个“想法”、“观点”，而“我感觉到很孤单，好像不被重视了”则是“感受”；“我很害怕、也很生气”就是一个“感受”，但若换成“你是不是爱其他人胜过于爱我？”则是一个“想法”、“观点”。〈延伸阅读：既然无法改变自身的焦虑，那就改变挑选伴侣的眼光吧！从依附类型找出适合的另一半〉

另外，在“需求”的部分，我们可能没有办法觉察到对方的需求，或是笃定对方的需求，所以使用“我很好奇你是怎么看待这件事情的”，并抱持着好奇的心态，是很重要的。如果你是以“逼问”的心态做出发点，即便语句的内容是“好奇”，给人的感觉也会是“你最好给我说清楚喔”。

当然，透过这两种沟通方式，并不会让彼此的关系变得一帆风顺，但这两种沟通方式，将能减少防卫，增进沟通的可能性，彼此就比较不会陷入翻旧帐与争执谁对谁错的辩论上，进而比较能谈论彼此的需求了。