作为忧郁症患者的伴侣，我们该如何陪伴对方呢？被理解的感觉是重点

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作为忧郁症患者的伴侣，我们该如何陪伴对方呢？

要谈这一件事情之前，我想先跟所有身为忧郁症患者的伴侣，说一声辛苦了。

要照顾忧郁症患者，真的不容易，不仅仅是他们的病情会影响你的心情，你周遭的亲朋好友如果不支持，对你的影响就更难以言喻了。

所以，我想对作为忧郁症患者的伴侣，说声辛苦了。

然而，我也想告诉你们，其实你们并不孤单。以美国的数据来说，有 25% 的女性一生当中至少有过一次忧郁症，男性则是 12%。

当然，男性比例较低并不一定是实情，也有可能跟男性较不愿意求助有关。

而以中国台湾的数据来说，15 岁以上的人口，有 8.9% 的人罹患中度以上的忧郁症，5.2% 有重度忧郁症。

也就是说，你走在路上，遇到 10 个人，大概就有一个人是忧郁症患者，而且每两个忧郁症患者，就有一个是重度的忧郁症患者。

所以，作为忧郁症患者的陪伴者，其实你，并不孤单。

照顾忧郁症患者之前，先照顾好自己的情绪

不知道作为忧郁症患者伴侣的你，对自己好不好，过得好不好呢？如果你自己过得好，别人的闲言闲语，或许你可以勇敢地告诉他们“其实跟这个人交往，我虽然会有情绪起伏，但哪一段关系当中没有情绪起伏呢？我会选择跟他在一起，自然是有我觉得他好的地方，如果你们愿意了解，我可以说给你们听，但若你们只想说服我离开他，那我觉得这样的对话，会让我压力很大。”

但若是忧郁症患者本身会造成你情绪上太大的负担，你也许就得找到自己调适情绪的方式。

这时候，拿捏情绪界线就变得很重要了。当你感受到对方的情绪，严重影响到自己时，你能否和对方喊个暂停呢？

如果以萨提尔的沟通模式来说的话，一致型的沟通，是最有效率的沟通。

要做到一致型的沟通，必须考虑自身状态、揣测对方可能的状态，并考量到环境因素。

譬如说，你可以先描述对方可能的状态：“我感觉到你现在很需要有人陪伴”、“我可以感受到你的绝望感”，再适度加上一点同理：“要是是我遇到这样的事情，也会很痛苦”。

接着，再描述当下的情境，譬如：“可是我现在正在开会”、“我现在需要赶着交明天的结案报告”。

然后，再描述自己的感受：“所以我现在压力很大”、“所以，我现在也快负荷不了了”。

最后，再传递自己的关心与提议给对方，譬如：“虽然我现在没办法陪你，但我还是很关心你”、“我今天晚上 10 点有空，不如我们那时通个电话？”

当然，如果每次对话都没办法做到这么完备，也是没关系的。我们只需要记得去觉察，自己的对话，是不是包含了“自己的感受”、“对方的感受”、“现实的环境”，如果不是，那就下次再试试看吧！本来就没有人每次都能做到好的，也没有哪一段关系是没有争执的。

倾听本身，就是很有力量的一件事情

那么，面对忧郁症患者的吐苦水，我们到底该怎么办呢？通常，我们都会试图给对方一些建议。

但有趣的是，忧郁症患者，从来不缺给他们建议的人，因为很多人都不甘愿别人受苦，所以都会想拉对方一把。〈延伸阅读：别轻易替他人的人生下注解：“即便是悲伤、忧郁的人，也有过着快乐生活的权力”〉

过去的心理学研究，总是停留在研究童年创伤，如何导致我们长大后的心理疾患。但我长期观察下来的结果是，我还真的找不到童年不曾经历创伤的人。

那为什么有些人能够比较健康，有些人比较容易被心理疾病所困扰呢？去年红极一时的影片“创伤的智慧 (The Wisdom of Trama)”提供了一个新颖的方向：

“真正让人们受伤的，并非创伤本身，而是受了伤，却无人诉说。”

忧郁症患者，总是希望自己好起来，别人也希望他们好起来，所以不断给他们建议，但他们能够好起来的，往往不是来自于这些建议，而是来自于被理解本身。

“原来身为忧郁症的我，也没有关系、也还是有人爱啊！”他们需要的是这样的感觉。

所以作为忧郁症患者的伴侣，能不能好好地听他们说话，就变得很重要了。〈延伸阅读：了解忧郁以外的不同面貌，有心理疾病的人，该不该坦然地跟社会承认自身状况？〉

有没有可能，好好地听他们说个五分钟，而不给他们任何的建议呢？这五分钟内，你可以跟他们核对感受：“所以这件事情让你很受伤，对吗？”“我可以感觉到你的愤怒，以及你的无助。”

同时，你也可以摘要他们的话，并跟他们做一个确认，例如“从你刚刚说的那一段话，我感觉你想表达的是，你感觉老板对你很凶，在你报告投影片的时候，用很伤人的语气批评你，让你很受伤、很失望，是这样吗？”〈延伸阅读：杜绝高压社会步调所带来的忧郁情绪：每个人都需要独处的时光，抽离纷扰远离焦虑〉

当你越能接受他们“还没好起来”这件事情时，他们反而越有可能好起来，这是这篇文章的最后，我想说的话。

辛苦了，祝福你。