投入新恋情是最快的疗伤方式?无关对错、没有标准答案,透过受伤厘清真正的需求

在一段感情结束之后,你会选择自我疗伤,还是投入下一段感情呢?

这是一个没有标准答案的问题。而每一段感情的结束,可能也会伴随着不一样的答案。

我听过很多种说法。有人说,感情结束之后,必须要靠自己疗伤好,才有资格谈下一段感情。但在我的观念里,唯有亲密关系,才能疗愈亲密关系所带来的伤痕。

我曾经受到某任的父母阻挠,而变得十分害怕,不得不与对方分手。我害怕的并不是对方的父母真的会对我杀了我或是绑架我,但光是对方的父母出手干涉、禁足对方、没收对方手机,就已经让我十分恐惧了。后来的另一段关系,对方的父母一直扬言要烙人来揍我等等,也让我十分害怕。在其他段家庭不会干涉子女感情的关系中,我并不会有方面的恐惧,但到了这一段关系之后,我就时常缺乏安全感,光是对方的父母和对方讲电话,就让我十分的恐惧。

这样的伤痕,如果不是由伴侣出面解决,我想我没有办法逃脱这样的恐惧。就好像有人对蟑螂的恐惧是一辈子的,我想我对于伴侣父母出手干涉的恐惧,借由谘商关系来做治疗,效果不会很大,重要的还是要由伴侣本人出面解决这样的害怕。

亲密关系没有绝对,借由他人疗伤并没有什么不对

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以前在读依附理论的时候,会看到焦虑型程度越高的人,越有可能在分手后找篮板球式恋爱

篮板球恋爱本身,是一个道德瑕疵吗?我并不觉得。那就只是一个人愿意陪伴,而另一个人需要陪伴,进而衍伸出来的关系罢了。〈延伸阅读:遇到更适合的人选择分手,罪恶感在所难免:停止追求 100% 的完美爱情,积极往下个阶段前进

这就好像,世界上有一些人比较内向,有一些人比较外向,你无法去谴责那些内向者为何那么安静,外向者为何那么吵一样。喜欢两三个人同行的内向者,大可以去安静的咖啡厅或私房景点旅行,而喜欢一群人聚在一起的外向者,则可以选择去唱 KTV、去夜店等等。

不同性格的人,就会有适合他们的生长环境,而亲密关系的依赖与供给,也是在这样的情况下形成的。〈延伸阅读:失恋后如何自我疗伤?借由 4 个“实质上”的作法,重新定位生活的目标

分手后需要疗愈自己再重新出发,也是一个选项

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而有些人,分手之后需要自己一个人静一静,我觉得也没什么不好。他们就是一群不喜欢麻烦别人,不喜欢那种亏欠别人感觉的人,那么他们选择安静,选择不再那么快谈下一段感情,也没有什么错。

对我来说,既然他们害怕亏欠别人,那就好好地找到自己的管道去调适就好了,即便有一些伤痕,必须要透过亲密关系才能做修复,但我不认为,每个人都需要进入亲密关系。

如果一个人愿意耐得住寂寞、愿意与世隔绝,那也是他的选择。毕竟我们不可能让每个人都获得疗愈,那么他们选择了一条通往寂寥的道路,那就随他们去吧。〈延伸阅读:在一起久了觉得腻,却不知道该怎么分手?也许你需要尝试的是,为感情制造一些空间

感情这种事情,要独立、要依赖,真的没有答案。也许我们会带着怨恨,对待某一些过去的关系,但那也无妨。

 

毕竟有时候只有怨恨,才能显示出我们的内心有多受伤。

 

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