投入新恋情是最快的疗伤方式？无关对错、没有标准答案，透过受伤厘清真正的需求

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在一段感情结束之后，你会选择自我疗伤，还是投入下一段感情呢？

这是一个没有标准答案的问题。而每一段感情的结束，可能也会伴随着不一样的答案。

我听过很多种说法。有人说，感情结束之后，必须要靠自己疗伤好，才有资格谈下一段感情。但在我的观念里，唯有亲密关系，才能疗愈亲密关系所带来的伤痕。

我曾经受到某任的父母阻挠，而变得十分害怕，不得不与对方分手。我害怕的并不是对方的父母真的会对我杀了我或是绑架我，但光是对方的父母出手干涉、禁足对方、没收对方手机，就已经让我十分恐惧了。后来的另一段关系，对方的父母一直扬言要烙人来揍我等等，也让我十分害怕。在其他段家庭不会干涉子女感情的关系中，我并不会有方面的恐惧，但到了这一段关系之后，我就时常缺乏安全感，光是对方的父母和对方讲电话，就让我十分的恐惧。

这样的伤痕，如果不是由伴侣出面解决，我想我没有办法逃脱这样的恐惧。就好像有人对蟑螂的恐惧是一辈子的，我想我对于伴侣父母出手干涉的恐惧，借由谘商关系来做治疗，效果不会很大，重要的还是要由伴侣本人出面解决这样的害怕。

亲密关系没有绝对，借由他人疗伤并没有什么不对

以前在读依附理论的时候，会看到焦虑型程度越高的人，越有可能在分手后找篮板球式恋爱。

篮板球恋爱本身，是一个道德瑕疵吗？我并不觉得。那就只是一个人愿意陪伴，而另一个人需要陪伴，进而衍伸出来的关系罢了。〈延伸阅读：遇到更适合的人选择分手，罪恶感在所难免：停止追求 100% 的完美爱情，积极往下个阶段前进〉

这就好像，世界上有一些人比较内向，有一些人比较外向，你无法去谴责那些内向者为何那么安静，外向者为何那么吵一样。喜欢两三个人同行的内向者，大可以去安静的咖啡厅或私房景点旅行，而喜欢一群人聚在一起的外向者，则可以选择去唱 KTV、去夜店等等。

不同性格的人，就会有适合他们的生长环境，而亲密关系的依赖与供给，也是在这样的情况下形成的。〈延伸阅读：失恋后如何自我疗伤？借由 4 个“实质上”的作法，重新定位生活的目标〉

分手后需要疗愈自己再重新出发，也是一个选项

而有些人，分手之后需要自己一个人静一静，我觉得也没什么不好。他们就是一群不喜欢麻烦别人，不喜欢那种亏欠别人感觉的人，那么他们选择安静，选择不再那么快谈下一段感情，也没有什么错。

对我来说，既然他们害怕亏欠别人，那就好好地找到自己的管道去调适就好了，即便有一些伤痕，必须要透过亲密关系才能做修复，但我不认为，每个人都需要进入亲密关系。

如果一个人愿意耐得住寂寞、愿意与世隔绝，那也是他的选择。毕竟我们不可能让每个人都获得疗愈，那么他们选择了一条通往寂寥的道路，那就随他们去吧。〈延伸阅读：在一起久了觉得腻，却不知道该怎么分手？也许你需要尝试的是，为感情制造一些空间〉

感情这种事情，要独立、要依赖，真的没有答案。也许我们会带着怨恨，对待某一些过去的关系，但那也无妨。

 

毕竟有时候只有怨恨，才能显示出我们的内心有多受伤。

 

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