宝宝出生后夫妻感情失和？小孩不是感情未爆弹，4 个方法找回相处心动感
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中仑谘商中心谘商心理师张璇表示，当家中迎来第一个孩子后，代表家庭从“建立期”进展到“扩展期”，这时家庭的组成发生了变化，原有的关系就会受到冲击与影响。
小心“产后危机”
张璇心理师指出，夫妻在产后失和的情况非常普遍，根据日本 Benesse 次世代育成研究所曾做过的一项调查发现，怀孕时有七成的女性认为自己很爱先生，但到了孩子两岁时，却只剩下 34％ 的太太还爱着先生，下降的幅度相当剧烈。
该研究指出，情感生变很大一部分的原因是“先生不够体谅妻子育儿的辛苦”，以及长期以来对家务、育儿工作不够关切和投入，使妻子心生怨怼，造成关系紧绷、恶化。
张璇心理师提醒新手爸妈，当家里多了一个新生儿成员，绝对是一个巨大的压力事件！即使宝宝的诞生是在父母的预期中，但还是会对原本平衡的家庭系统造成巨大的冲击，夫妻必须对此有所警觉，提早做好准备。〈延伸阅读：宝宝出生后看老公不顺眼？4 个改善产后夫妻关系的方法，妈妈更要放过自己〉
新生儿加入冲击原本家庭系统
张璇心理师表示，新生儿加入家庭主要有以下影响：
经济压力变大
当家中产生了新成员，又是一个逐渐成长的宝宝，首先宝宝的用品、托育费会使生活开销变大。
尤其父母都会设想到宝宝成长过程中一连串要支付的各种费用，即使有些支出尚未发生，无形中仍会加重夫妻预期中的经济压力。
若夫妻间有一人为了育儿暂时退出职场（通常是妻子），另一半（通常是先生）的经济压力就会增加，为了设法增加收入，工作的时间可能会变得更长，若双方没有调适好，经济问题常会成为夫妻冲突的导火线。
家务增加
子女出生后，家庭的需求会比只有两人时增加许多，除了家务量与家务时间变多，与子女互动的时间也会挤压到个人与夫妻共处的时间、空间，并造成大量的体力耗损。“家务分工”原本就是影响婚姻品质的重要环节，却常在婚姻生活中被忽略，一旦当了新手爸妈，这部分的问题会更明显。
目前，中国台湾社会仍普遍认为家事和照顾子女主要是女性的责任，因此妻子投入育儿的时间心力较多，若要同时兼顾家庭和工作，压力更大。究竟谁要做那些多出来的家事（或说该怎么分配过去被认为是妻子该做的家务），在有新生儿的双薪家庭中，更是常见的争执点。〈延伸阅读：婚姻有千百种样貌！由 3 位女星的故事，理解对爱的需求、学习对爱的接纳〉
父母角色的学习和适应
中国台湾夫妻的育儿知识常是“传承”自本身父母的经验，多数夫妻在产前对于照顾新生儿的知识和技巧，准备得比较少。所以当新生儿来临时，对许多常见状况会不知所措、手忙脚乱。
新手爸爸常会抱怨妻子脾气暴躁、只把他当成泡奶机和司机；若新手妈妈辞了工作、花费许多时间照顾婴儿，在夜里希望先生偶尔帮忙轮班，喂奶、喂药，让自己休息一下，却看到先生总是推三阻四。
当两人都处于压力状态时，就容易心情不好，说出来的话自然不好听。若夫妻双方在子女出生后，才开始摸索父母角色和责任，容易遇到较大的挫折和调适上的困难。
家庭人际关系变得比之前复杂
现在双薪家庭很普遍，在夫妻都要上班的情况下，必须请他人协助照顾子女。“谁来带”便成为许多新手爸妈面临的大问题。
小夫妻的首选通常是婆婆或是娘家妈妈，若请婆婆或妈妈帮忙，容易因为教养态度不一致或沟通过程的误解，造成两代间的冲突。
因为带孙的缘故，会使夫妻两人的原生家庭对小家庭涉入更深，彼此由原生家庭带来的价值观也会更立体地浮现。
新手爸妈如何经营夫妻关系
向伴侣表达自己的需要
张璇心理师表示，虽然传统观念认为育儿持家是女性的责任，但现今多数女性都要兼顾工作，因此让另一半多参与育儿工作是很重要的。
不少男性从小没有做家事的习惯，加上在原生家庭看到的都是妈妈在做家事、育儿，因此容易对家务保持距离。
夫妻都需要适度减少工作及个人社交娱乐，来争取与家人之间较多的相处，互相支持协助。张璇心理师建议妻子在怀孕时，就要多带丈夫参与育儿准备工作，例如一起去妈妈教室、一起采买婴儿用品。
孩子出生以后，也要引导老公照顾小宝宝，别因为他做得不好就通通自己来。
沟通要有技巧
张璇心理师指出，新手爸妈因身心压力使冲突机会变多，为了不使关系进一步撕裂，要注意别在气头上沟通、要求对方要做什么事，此时反而应该离开现场冷静一下，等情绪平复以后再沟通；并时常表达对伴侣的关怀、鼓励与体谅，因为彼此都在适应父母角色及更多的家庭责任。
如果是把宝宝交给婆婆带，就要接受老人家的带法，即使有不如意的地方，也切莫在先生面前批评婆家，应对事不对人，委婉提出自己的意见，与先生取得共识后，由先生出面去跟婆婆沟通。〈延伸阅读：身分转变，是喜悦或担忧？给新手妈妈的第一课：“面对比自己更重要的生命，一切都是新的学习。”〉
宝宝托育要预先安排
怀孕期间，夫妻最好先共同为子女出生后的照顾做妥善规划和安排，设法多寻求育婴方面的人力支援及社会资源（如台北市各区的亲子馆等），以减轻彼此的身心负担与压力。
若不想给亲友长辈带，提早打听住家附近的优良保母，夜间若须带孩子回家照顾可先协调分工。
营造共处的时间
试着安排小小的双人假期，即使只有一天或半天也好，让彼此可以有喘口气的机会。或以周为单位，尽量找出双方可以一起活动的时间，如每周有一个晚上可以单独一起在外用餐或运动。
未共处时，也可以多使用通讯软件表达对伴侣的关怀与鼓励。
许多妻子会希望丈夫也一起陪孩子睡，若孩子只想让妈妈陪，先生可常陪妻小睡着后，自己再去另一间睡，让妻子感到负担压力不那么大，并兼顾夫妻间的亲密感。
孩子对夫妻关系的冲击
单独相处机会减少
张璇心理师指出，当宝宝呱呱坠地以后，夫妻从两人世界转为以亲子为主的家庭生活，婴幼儿是更需要依附的新生命，因此依生物本能，母亲自然会将更多的注意力放在孩子身上，不论在家或外出，总是有孩子一起，造成夫妻两人很少有单独相处的机会。
很多夫妻因为育儿需要分房睡，或是有些夫妻为了分工，将两人工作的时间分开，如先生白天上班晚上照顾子女，而妻子上夜班白天照顾子女，如此更容易造成夫妻关系疏离、缺乏沟通。
冲突的机会增加
子女教养问题（看法差异）及其他亲友介入，使夫妻间容易产生冲突，影响夫妻关系，压力源（经济、家务时间）增加会带来身心疲累与沟通难题，这时夫妻可能会发现，之前两人世界中温柔体贴的那个人，现在变得难以好好讲、也不愿意好好听，对自己不再有耐心，这尤其容易发生在负担绝大部分育儿责任的妻子身上，在面临工作及家庭、照顾孩子的多重压力下，更容易感觉家庭分工的不公平而对先生心生怨怼。
家庭从压力状态复原的进程
张璇心理师表示，依据“家庭压力理论”，认为当家庭面对压力时，通常会经历四个阶段：
1. 危机产生
2. 脱序
3. 恢复
4. 重组
一旦面临压力危机，便从第一阶段进入“脱序”阶段，这时新手父母会找些亲友来帮忙，也试着发展出育婴时间表，让彼此有些睡眠，并讨论如何轮流满足婴儿的需要，又能兼顾其他角色。
待家庭越来越能处理掌握这些情况，便进入第三个阶段──“恢复”期，假设育婴时间表、轮班表运作良好，婴儿也照顾得不错，家庭危机便得以缓解，夫妻可能因此更紧密和更能协调沟通，渐入“重组”状态。
但也有不少夫妻难以进入恢复期，妻子常感到自己快要耗竭，先生也对妻子注意力完全转到孩子身上难以调适，双方对彼此都有极大的怨怼。
张璇心理师指出，“能不能进入恢复期，与家庭的资源及新手父母对压力的认知密切相关，在高压状况下还要温言软语不容易，但越能运用现有资源减轻照顾压力、共体时艰，就越能找出兼顾父母角色与配偶角色的平衡点。”
因为育儿需要夫妻分房好吗？
不少夫妻因为育儿需要而分房，妻子与新生儿一起睡，丈夫独睡一房，甚至成为一种长期的生活型态！张璇心理师表示，宝宝的需求不只是生理上的温饱，更需要爱的依附与全然的安全感，在宝宝两岁之前，父母的确需要多花时间陪伴，但一起陪宝宝睡，很容易造成两人的睡眠品质都不好而情绪差。
不少妈妈在个人需求与子女需求上常有拉扯，想与丈夫同眠又舍不得让宝宝独睡。适时让子女独睡，有利于培养孩子的独立意识和自理能力，而且 3∼6 岁的孩子会对父母关系和两性之间的问题比较敏感，在这个阶段让他意识到父母之间有一种亲密关系，并练习独睡最好。所以当孩子 3 岁以后，可开始训练让孩子自己睡，这时夫妻就能重回同房的状态。
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