爱情的那些老生常谈，从来不是爱情真正开始的样貌

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之前有人问我说，爱情里的经典名言“你若芬芳，蝴蝶自来”，是不是其实是一个骗局？虽然好像把自己照顾好，就会有人来跟自己交往，但要找到“能够愿意一起经营关系的人”又好少。到底，怎么样子才是比较好的寻觅感情方式呢？

其实，我觉得这两句话，都对。

爱情的开始，并不一定都来自于双方都很好的时候。也许我们都经历过“照顾分手后还没走出来的对方”这样的感情，或许我们也经历过“我好讨厌自己，但还是有人愿意爱我”这样的感情。

爱情，从来不一定会在彼此都很好的时候才来敲门，因为我们的过去，会让我们在认识新的对象时，产生许多投射：有些人可能经历过不好的过去，所以希望照顾好眼前的人；有些人可能不愿意轻易交出情感，所以等着其他人不断地热烈追求，才有可能松口答应。

爱情的那些老生常谈，从来不是爱情真正开始的样貌。

爱情是在自我与他人之间，找到一个可以接受的平衡

有人以为，爱情是一个 1+1=2的游戏；也有人以为，爱情是一个 0.5+0.5=1 的游戏。

但在爱情里，本来就不一定会是哪一个。有些时候，我们需要一起走过低潮，有些时候，没有陷入过低潮的人，不懂为什么有人可以陷得那么深。即便我们都有同理的能力，但不代表我们都能时时刻刻运用同理心，因为那实在太累了。

是阿，要在爱情里面找到一个平衡，本来就很困难，那个平衡是动态的，从没有一段感情自始至终可以维持相同的步调，重要并不在于怎么开始，而是在于彼此怎么相处。

依附不能定人生死，只能告诉我们适合的相处样貌

就好像我最常谈的依附理论，谈论的也是这样的事情。你要一个焦虑型或逃避型喜欢自己，那真的很困难，但如果他能够在一段感情里，感觉到自己是被喜欢、被承接的，那也无妨呀！

而当我们知道自己的伴侣是焦虑型，容易在太久没回讯息时感到焦虑，或是跟其他异性碰面时感到焦虑，那你选择报备行程、安抚对方、把下班时间大多都拿来陪对方，那也不一定是一种牺牲，也有可能是乐在其中。

毕竟，对我而言，我很爱跟你相处，对你而言，你需要被陪伴，那我们腻在一起，自然花在彼此身上的时间也就多了，这也不是坏事呀！

但同样身为焦虑型，有些人缺乏安全感时就对伴侣暴怒、监控行踪，或是对伴侣爆粗口、瞧不起对方学历等等，这样相处起来就很可能会让人不舒服，自然也就让另一半不想陪自己了。这样的循环，让彼此都很没安全感，就不会是一个很舒服的相处方式。

所以感情里面，到底要腻在一起，还是要给彼此更多的空档？要自己情绪够稳定了，才能谈恋爱，还是可以在过得不好时，找一个人依靠，从来没有标准答案。

对我来说，重要的其实不是那些爱情格言说了什么，而是你想要什么，又愿意为了一段感情放弃什么？

找到你和你想互动的对象之间舒服的互动模式，才是真正理想的感情。

一个人眼中的恶人，可能是另一个人眼中的天使。

这才是这世界上真实的样貌。

 

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