逃避依附不想靠得太近？在关系中仍要适时地回头面对自己

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前一阵子，认识了一位逃避依附的女性。她告诉我，她不那么需要情感需求，反而有时候让需要情感需求的对象受伤了，她很不好意思，但她也不知道该怎么办。

在跟她聊天的过程中，我可以感觉到她确实不喜欢太亲密的连系、习惯疏离。我觉得如果是这样子的话，倒也是没有关系。

但有趣的是，逃避依附者，往往会给我一种感觉：虽然他们不需要太亲密的关系，但他们并不是想要没有关系，他们依然期待自己可以跟别人不要当伴侣，但是当朋友就好。

远远地看着就很好，太靠近了反而不太好

在我过去的经验里，我听过逃避型的人说，他们喜欢一个人的时候，只要远远地看着对方，就很满足了。

我可以理解这样的感受。因为对逃避型的人来说，太亲近了，反而让他们觉得有压力、感受到害怕。

这一些害怕，其实来自于他们的过去。他们过去被教导不要重视感受、不要太依赖人，所以这让他们被别人依赖，或是依赖别人时，会感受到害怕。

害怕被骂、害怕被抛下、害怕表达了自己的感受之后，对方就会被吓跑，所以逃避型的人，倾向于维持一定的距离。〈延伸阅读：总想窥探对方的所有？厘清是想“掌控”还是只是想知道，用分享的方式经营感情〉

虽说隔一点距离比较好，但并不代表过得好

但我们都知道，一段关系的互动，是两个人一起拿捏出来的。一个人不喜欢太亲密，不代表对方也不喜欢太亲密。

如果两个人都是逃避型，那我觉得也没什么问题，问题就在于，他们希望别人不要太靠近，不一定能满足对方的情感需求，对方有可能会无法接受这样的关系。

如果是这样的话，那逃避型终究还是得回来面对自己。

我听过一个说法是，如果一对焦虑型配逃避型，在交往的过程中，焦虑型不追那么紧，逃避型也不会逃那么远，甚至有时候反而会反过来主动。

这个说法挺有趣的，就好像以前在看汤姆猫与杰利鼠的动画时，汤姆猫不追的话，杰利鼠就会觉得很奇怪，反而会去看汤姆猫到底在干嘛。〈延伸阅读：并不是每个人都适合谈远距离恋爱：即便是有安全感的人，也需要特别拨出时间来维系关系〉

是阿，逃避型也有一个需求是被需要。如果逃避型的人没能看见这个被需要的本质，有一天追逐的一方弃自己而去的时候，逃避型的人反而会说“为什么突然不要我了？”

所以呢，逃避型的人，也得看见自己有一个需求是“想与人连结”的需求，只是包裹在与人连结外面的是“害怕”、“恐惧”，害怕自己与人连结会遭逢小时候那种“没人在乎自己感受”的回应，而你眼前的对象，也许是很在乎你的感受的。〈延伸阅读：在爱里，该怎么表达自我需求？心理学专家：“透过深入沟通或专业的第三方谘询，找出感情中的盲点。”〉

 

如果不尝试说出来自己的害怕，就永远没有机会让眼前的人承接了。

 

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