逃避依附不想靠得太近?在关系中仍要适时地回头面对自己

前一阵子,认识了一位逃避依附的女性。她告诉我,她不那么需要情感需求,反而有时候让需要情感需求的对象受伤了,她很不好意思,但她也不知道该怎么办。

在跟她聊天的过程中,我可以感觉到她确实不喜欢太亲密的连系、习惯疏离。我觉得如果是这样子的话,倒也是没有关系。

但有趣的是,逃避依附者,往往会给我一种感觉:虽然他们不需要太亲密的关系,但他们并不是想要没有关系,他们依然期待自己可以跟别人不要当伴侣,但是当朋友就好。

远远地看着就很好,太靠近了反而不太好

逃避依附不想靠得太近?在关系中仍要适时地回头面对自己 愈心灵 图1张

在我过去的经验里,我听过逃避型的人说,他们喜欢一个人的时候,只要远远地看着对方,就很满足了。

我可以理解这样的感受。因为对逃避型的人来说,太亲近了,反而让他们觉得有压力、感受到害怕。

这一些害怕,其实来自于他们的过去。他们过去被教导不要重视感受、不要太依赖人,所以这让他们被别人依赖,或是依赖别人时,会感受到害怕。

害怕被骂、害怕被抛下、害怕表达了自己的感受之后,对方就会被吓跑,所以逃避型的人,倾向于维持一定的距离。〈延伸阅读:总想窥探对方的所有?厘清是想“掌控”还是只是想知道,用分享的方式经营感情

虽说隔一点距离比较好,但并不代表过得好

逃避依附不想靠得太近?在关系中仍要适时地回头面对自己 愈心灵 图2张

但我们都知道,一段关系的互动,是两个人一起拿捏出来的。一个人不喜欢太亲密,不代表对方也不喜欢太亲密。

如果两个人都是逃避型,那我觉得也没什么问题,问题就在于,他们希望别人不要太靠近,不一定能满足对方的情感需求,对方有可能会无法接受这样的关系。

如果是这样的话,那逃避型终究还是得回来面对自己。

我听过一个说法是,如果一对焦虑型配逃避型,在交往的过程中,焦虑型不追那么紧,逃避型也不会逃那么远,甚至有时候反而会反过来主动。

这个说法挺有趣的,就好像以前在看汤姆猫与杰利鼠的动画时,汤姆猫不追的话,杰利鼠就会觉得很奇怪,反而会去看汤姆猫到底在干嘛。〈延伸阅读:并不是每个人都适合谈远距离恋爱:即便是有安全感的人,也需要特别拨出时间来维系关系〉

是阿,逃避型也有一个需求是被需要。如果逃避型的人没能看见这个被需要的本质,有一天追逐的一方弃自己而去的时候,逃避型的人反而会说“为什么突然不要我了?”

所以呢,逃避型的人,也得看见自己有一个需求是“想与人连结”的需求,只是包裹在与人连结外面的是“害怕”、“恐惧”,害怕自己与人连结会遭逢小时候那种“没人在乎自己感受”的回应,而你眼前的对象,也许是很在乎你的感受的。〈延伸阅读:在爱里,该怎么表达自我需求?心理学专家:“透过深入沟通或专业的第三方谘询,找出感情中的盲点。”〉

 

如果不尝试说出来自己的害怕,就永远没有机会让眼前的人承接了。

 

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