浅谈“多重伴侣跟开放式关系”：情感模式的拆框，或许是关系经营的解方
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家庭、伴侣的型式早已走向多元化，不再受限于传统一夫一妻、一男一女的二元框架，除了单亲、同志家庭外，打破二元、游走在社会保守结界的“多重伴侣”、“开放式关系”也随着越来越多人正视自己在亲密关系中的欲望，与对单偶制的质疑中走入大众眼前。
编辑知道，不少读者听到“多重伴侣”、“开放式关系”，还是会投以鄙夷、嫌恶的眼神，但编辑希望大家能先放下成见，或至少抱持“我不行、但我愿意听听看”的开放心态进行讨论。今天也邀请到开放式关系与多重伴侣资源网——《波栗打开开》的负责人阿球（许欣瑞），替我们拆除狭隘的关系框架。
开放 / 多重关系 = 爱玩、不检点？浅谈那些污名标签
很多人认为“开放 / 多重关系”者都比较“爱玩”、“定不下来”，但对社群中多数人来说，他们经营关系的态度认真、正经，从不将他人视为玩物，只不过这些关系不是封闭的两点一线，而是可以拥有分支，开放 / 多重关系并不是爱玩、滥交，而是“再平常不过的日常生活”
况且肯愿意坦承自己是开放 / 多重关系的人，在情欲市场上多少需承担外界压力，因此这些肯释出意愿的人，其实也都很珍惜并了解自己想要的是什么。
再者有些人会觉得他们“缺乏爱”，“情感有问题”，对此阿球打趣地反驳到：“我反而觉得我们更像‘正常人’。我相信大多数人在关系中，多少都有些心猿意马的情况，只是基于社会道德约束，选择将情感与欲望阉割。我们则真诚地面对自己的想要及欲望，并试图打开社会的框架。”
开放 / 多重关系的信任基础 —— 知情同意不欺瞒
开放 / 多重关系代表：伴侣间不受主流单一配偶限制，双方皆可有性外找、关系外求，但最重要的信任基础就是双方“知情同意”，亦即是双方都知道对方的其他伴侣关系、性伴侣对象，并且双方约定同意。一但有欺瞒就成了出轨而非开放式。
阿球也表示，不希望大家过度着重在“性”上，而是回到本质，该经营的是“关系”。在这前提下，开放 / 多重关系讨论的绝不仅是满足性需求，而是伴侣双方、又或者第三方如何经营关系本身。
而不少伴侣尝试开放 / 多重关系后，最常因为“忌妒”而使关系产生嫌隙，或不确定什么该在意，什么不需理会，在感情中失去了应对进退的准则，因此必须重新建立与伴侣间的默契及“剧本”，讨论出合意的行为模式，才能让关系长久。
举个例子：A 和 B 本来每天下班都住一起，开放后 B 有了新的伴侣 C，之后平日会和 A 住、假日和 C 住，对 A 来说可预期的安全感被剥夺，或许就会产生关系上的芥蒂，因此 A、B 必须达成互动模式上的合意更动，确保双方关系中的安全感不被剥夺，如此的开放 / 多重关系才能长久。
社会传统对家庭的桎梏，或许抹杀了关系中的想像
阿球也分享到，在他的经验当中，很多人以为开放 / 多重关系只流行在同志社群，但其实女同志对开放 / 多重关系的接受度比异性恋更低。而异性恋伴侣进入开放 / 多重关系的比例，可能比社会大众想像的高出许多。在此我们先讨论异性恋家庭的处境。
阿球认为：婚后尤其在有了小孩之后，异性恋夫妻的伴侣关系发生了剧烈变化，双方或多或少都被小孩给“吸干”。母亲的生活重心、身体变化被小孩牵制，导致自我价值感降低；父亲的生活、赚钱一切都是为了孩子，自己不再是关系中的重点。
双方的需求都被模糊忽视的情况下，渐渐找不回自我价值，也看不见对方，这段关系开始被稀释再稀释。有些伴侣为了维系关系，选择用开放式代替离婚。
“当你可以在婚姻外找到性、情感时，完全可以感觉到自我价值，此时不再只是家中的工具，而是真正感受到自己被爱、被欲望，可以依自我意愿掌握身体及情欲，同时也重拾了控制能力。那些属于我的一切，不再因为婚姻、家庭而被收编。”
让女性跳脱附属品的社会角色，重新找回生命主导权
另外在开放 / 多重关系的社群分享中，阿球也分享到女性们踊跃的回馈：女性从小到大都被规训成附属品，是“某个人的谁”，凡事都在配合之下，情欲也多被贬抑。很多人更在“嫌弃”中长大，导致自我价值感低落，进而在关系中失去自己界线而受伤。
从婚姻、关系中开放，女性们重新掌握自己的主导权，不再是被男女关系宰制的角色，也不是婚姻关系中被工具化的角色。仿佛从体制中抓回主导力量，可以主动说要或不要，可以在过程中享受自己的身体或关系，而非作为工具。
这样自我解放的过程，使女性重新获得生命主宰，感受到爱、需求和价值提升，某种程度上会把关系里的灰姑娘状态改头换面。但不是让自己权力变高，而是找回掌握权。
古言常云：“爱是牺牲、奉献。”进入关系后，我们往往为了维系感情、经营婚姻家庭，而选择牺牲奉献自我，很容易在其中失去自己。一对一的保守情感想像中，我们要不自我阉割对外的情感及欲望，或是将原有关系做切割。
但热恋与家人这两样关系同样珍贵，难道不能都拿吗？若彼此同意之下，为何不能有更开放的选择？开放 / 多重关系者，在这方面其实都更积极并真切地想维持他所重视的每一段关系 ，更可以在保有自我与维系关系中，找到平衡。
“到底是要依循社会告诉你该做什么？还是同侪引起的比较竞争？抑或是做自己真正想要的？”阿球一句话道出关系中的真谛，不管今天是一对一、一对多，关系的重点终究不能忘了自我价值，否则只会迷失于关系中。
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