遇到更适合的人选择分手,罪恶感在所难免:停止追求 100% 的完美爱情,积极往下个阶段前进
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情人节刚过,但对于在感情中的人来说,并不一定会觉得比较幸福。一方面是心理学研究发现,你在路上看到的情侣,无论已经交往多久了,都有 42% 会在六个月内分手;另一方面则是,情人节等伴侣相关的节庆,在心理学统计上发现,反而是分手的高峰潮。
有一位属名琉璃的读者写了信给我,内容大致是这样的:
我和我前男友交往 5 年多,感情稳定但平淡,对他不会特别有什么冲动,见面次数也很少,但我们彼此支持,我一直以为这就是爱情。
直到我遇见另一个人,我奋不顾身想奔向他,我觉得我们超级合拍,不像跟前男友有很多兴趣上的落差,但他早已有了交往 13 年的女朋友。在我充满罪恶感之下,我毅然决然地和前男友分手,并和这位男性在一起,可是分手后却是一系列的痛。
一来,我会想到前男友对我的好,而且会不能自已地痛哭,我不确定那是罪恶还是仍喜欢他;二来,虽然我的家人、朋友都支持我追寻自己所爱,但对方的亲友似乎认为我取代了他前任,是一件很糟糕的事情,并给他许多的压力与指责,甚至想介入我们的关系,这让我不再能像原本那样抱着开放的态度,开始感到社会框架的压力。
最后,对方也和我一样提到前任会很难过,但我们仍然想要选择彼此。是不是人真的可能同时喜欢很多人呢?但这也是一种选择题。因为喜欢某人的 90%,于是放弃了另一人的 10%,那我该怎么跟眼前的这位好好相处,并培养出 100% 的喜欢呢?我内心有好多纠结。
亲朋好友的影响,只能用避开来避免
听完琉璃的故事,我真的觉得好纠结。因为我也遇过很多被对方亲朋好友反对的感情,而在关系中的我,也确实会被这些事情影响。
但是,如果别人的影响无法避免,我的想法会是,那就尽量不要让那些话题进入你们的生活之中。譬如,对方的亲友们反对你们交往,你可以请他尽量少提这些事情。如果可以的话,你们也可以寻找对方的亲友当中,支持你们在一起的那些人聊聊。〈延伸阅读:失恋后如何自我疗伤?借由 4 个“实质上”的作法,重新定位生活的目标〉
对我而言,一段感情本身,就会有人支持、有人反对,支持你们的人如果能站出来发声,即便只是给你们一些鼓励也好,都是很大的帮助。人们常说,要脱离舒适圈。但对我而言,要脱离舒适圈的前提是,你的舒适圈已经够舒适了,再考虑往同温层之外发展。
没有人喜欢活在一个充满批评的世界里,每个人都是需要被支持的。如果能跟支持你们这段感情的人相处,远离那些反对这段感情的人,那么这段感情会变得比较稳定一些,不必花太多时间去应对外在的压力。当然,如果反对的声音,来自对方的父母,那压力可能会比较大一些。针对父母的部分,我自己的想法是,如果你们能朝向独立生活、经济独立的方式生活下去,那么少接触、少刺激他们,等他们的情绪稍微平息下去,会是比较好的做法。〈延伸阅读:越独立,越能找到契合的另一半?切记所有事情都别过了头,依赖并非软弱,而是信任关系的建立〉
罪恶感一定会有,而 100% 的爱情不必刻意追求
至于琉璃提到的罪恶感,我想,这是一定会有的情况。换作是我,也会很有罪恶感。没有人喜欢背叛自己原先亲密的对象,即便是因为和伴侣在一起,而不再有那么多时间陪伴自己的闺密或好友,我也会有罪恶感。
至于琉璃问到,人们是否可以一次喜欢很多人,我想,这是很正常的一件事情。在爱情里面,我们都有亲密与激情两个部分,亲密比较牵涉到的是依附与陪伴,而激情比较牵涉到的是性与诱惑的部分。
虽然我们多数人都希望一段关系中能够爱爱和一,过在封闭式、一对一的关系里,但我们都知道,在一段关系里面,对其他人产生性欲,以及关系外的某个人很温暖、很想和对方亲近,都是正常。因此,重要的不是我们的欲望,而是我们的选择。这就好像你今天路过高级餐厅,闻到热腾腾的食物,但你身上没有带那么多钱,你不太会选择去抢劫,而是低头走过店面前一样。〈延伸阅读:在一起久了觉得腻,却不知道该怎么分手?也许你需要尝试的是,为感情制造一些空间〉
我们确实会有欲望,但有欲望不代表我们一定会去满足这个欲望,也可以选择远离诱惑我们的人事物。
不过,今天你们已经选择放弃原先的关系,和彼此在一起,那就试着为现在的选择努力看看吧?我觉得 100% 满足的感情,并不存在世界上,每个人重视的事情并不一样,对方能满足你,不代表你也能满足对方,反之亦然。所以,对我而言重要的在于你和对方想要什么样的生活,而你们愿意为了这样的生活付出多少努力,放弃多少其他选择,所谓的 100% 满意,并不是客观创造出来的,而是你们主观上,愿意对这段关系投入多少而已。
世界上没有绝对正确的感情,只有你们愿意付出与投入的感情。
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