如何面对情绪障碍与人格障碍的伴侣？约定与划定彼此关系中的界线，留给自己出口抒发

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最近收到一封来自于读者的信，里面大略谈到了关于他和他女友的状况，他希望听听我的意见：

女友有躁郁症（双向情感障碍），一直有在服用药物，每个月要去诊所报到拿药，有符合边缘性人格特征：高敏感，踩到雷会怒，需要被肯定，在意别人的评价。她问医生说为什么男友常惹她生气，我忘了医生怎么回答。

躁郁症的陪伴者有三不原则：不责备、不鼓励、不反驳。为了不发生冲突，陪伴者最简单的方式就是顺从患者，在界限模糊之下，我是她的第 N 任男友，让我觉得她已经被养成巨婴模式，达不到她的索求就是用愤怒的方式表达，达到就没事。请问该怎样陪伴情绪障碍或人格障碍的伴侣？

 

看完了这样的一封信，也让我感受到了身为精神疾患照顾者的无奈。照顾者往往希望对方能够好起来，但好起来并不是一件容易的事情，有时候，我们只能陪伴对方走过一段路，而我们的离开，往往也会造成对方再一次的伤害。

我想，从上面这一段文字，我看到了读者内在的一种渴望。除了渴望能够给对方足够好的陪伴，也渴望从对方身上得到回应，若对方能够透过回应让自己知道，自己的陪伴是有效帮助对方的，而不是让对方予取予求，形成不平衡的亲密关系。

亲密关系的答案，并非只有合或离

对我而言，亲密关系的答案，永远不是只有走到天长地久，或是分手了就代表着失败这两极的答案。每一段的关系都会带来失落、受伤、难过、愤怒、懊悔、气馁，但我们也会从中学到一些东西，包含要不要和某一类的人走下去，或是要如何帮助某一类型的人。

我曾经写了一篇文章在谈 AA 制，但 AA 制最奇妙的就是，生活上有太多事情是无法 AA 的。我们没办法等量地平分彼此的快乐与痛苦，每个人对于情绪的忍受度也不同，所以我们无法知道，一段关系到底对谁造成更大的耗损。〈延伸阅读：性事也要 AA 制？女性在性事中并非陪衬品，AA 制也是女性性自主的展现〉

但我们知道的是，亲密关系并非只停在分手的那一刻。因为痛苦与思念，并不是在那一刻就结束了。我们还有可能继续和对方保持着一定程度的联系，或是多年以后捎来一份关心。

所以我想，亲密关系的答案，并不是只有要不要走下去而已。

如何面对情绪障碍与人格障碍的伴侣？答案并非如此的容易

看到读者说，想知道如何陪伴这样的伴侣。我想，我会先跟读者说声：“辛苦了”。

你有好多期待，好期待自己能够做好一个好的陪伴者。有些人可能会要求你离开她，但我知道你选择了她，一定有自己背后的理由。〈延伸阅读：关于另一半与异性之间的距离：每段关系的界线都不太一样，拟定底线别让自己受委屈〉

如果每个人都可以找个完美无缺的伴侣在一起，谁要找一个有缺憾的人在一起？正因为每个人都有着不同的缺憾，所以我们才会和有缺憾的人在一起。

就好像那一些被包装得完美无缺的偶像明星，不过是透过经纪公司包装出来罢了，而他们有绯闻、有丑闻的时候，众人就会开始离他们而去，却殊不知，这世界上本来就不存在着没有丑闻的人。

所以说，要怎么好好陪伴这样的人呢？我想，作为陪伴者，也要找到足够的出口与管道。心理谘商也好、可以倾听的朋友也好，甚至带伴侣一起去做伴侣谘商，约定与划定彼此关系中的界线，都是很值得尝试的一件事情。〈延伸阅读：作为忧郁症患者的伴侣，我们该如何陪伴对方呢？被理解的感觉是重点〉

 

虽然我们无法改变每个人原先带有的课题、原生家庭、疾病等等，但我们可以在彼此都有缺憾之下，找寻两个人相处下去的可能性。

 

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