用合适的方式改善彼此关系！透过“刻意练习”累积安全感，让感情能更细水长流

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我的读者提问信箱，最近收到了一封来自“有情人”的信件，以下是他的内容：

嗨，猫心

跟女朋友交往要 9 年了。自己会管她，吃东西，不要太晚回家，以及交友。

关于吃东西：因为她变胖很多，希望她可以瘦下来（她家有糖尿病史），只是希望她可以不要吃太多零食，太晚不要吃甜食。

关于太晚回家：因为下班时间已经 10 点，曾经有一次她跟同事出去唱歌到凌晨 3 点才回来，但是在这之间人就跟消失一样，我担心太晚回家很容易遇到事故，希望她可以 12-1 点前回家，然后别失联。

关于交友：她是很爱交朋友的人，但是不懂择友，常常都会遇到怪人，所以只要感觉到这个人有问题，我就会希望他不要跟那个人来往。

前阵子她喜欢上自己的同事，被我发现，甚至想对方到失眠，还会梦到对方、还献殷勤，想送对方小礼，但是对方拒绝了。

虽然她说，同事又不喜欢她，而她也不喜欢对方了。我选择相信她，心里还是会有她还是多少对同事有感觉吧的想法，所以请她退关注那个同事，她不想，我只是觉得退掉我才有安全感，不想要让这个存在成为地雷，因为这样她随时都可以看到对方，当看到对方心里多少会有涟漪吧？

她说我管很多其实很早就想要分，这件事情也算是其中的引爆点。我心里很乱，其实也不知道要问什么…

看完这封信之后，其实我觉得我很佩服，这位读者虽然感情看似“现在”有许多的问题，但他们已经走九年了耶！这可不是一个很短暂的光阴。

以往都怎么解决每一次的问题？

正因为他们已经走了九年，我反而觉得这九年来，肯定累积了许多智慧。

如果这位有情人正在看这篇文章，我第一个会想问他的是：“这九年来，你们针对安全感的问题，都怎么处理？”

我可以料想到，在这样的情绪风暴里面，可能会列出很多类似“放烂不管”的回答。

不过，我这时候会再问一个问题：“那么是什么，让你们的关系得以持续到现在？”

对我而言，要找到感情的问题并不难，要解释感情为什么会出问题也不难，但重要的其实是，每个人的感情都会出问题，但重要的是，过去有用过哪些解决方式，是彼此觉得有效、有安全感的？

譬如说我的某一段感情，虽然争执很多，也没有走到最后，但在那一段关系里面，我和对方每次吵完架，都会拥抱来和好。〈延伸阅读：失恋的人生课题，分手后缓解情伤的 4 个心灵愈合处方签〉

过去的我，或许会说“这不就像是吵后炮一样，没有解决问题吗？”但现在的我反而会说“其实吵架后拥抱，也挺不错的。”为什么会这样说呢？因为我们都太把注意力，放在没有解决的问题之上了，反而没有注意到我们“透过了哪些方式，让关系得以延续下去”。

知道了和好的方式之后，要刻意练习

那么，知道了这些之后，对于感情有什么帮助呢？对我而言，这个帮助就是“我们可以刻意练习”。

有一个有趣的实验是这样的，有两群受试者，被要求只能吃自己被分配到的食物，一群人是吃可口的饼干，另一群人则是吃萝卜干。而这个实验情境里面，这些人是看得到其他人吃什么的。也就是说，吃萝卜干的那群人，跟吃饼干的那群人，是在同一个教室里面进食的。

问题来了。当这些人吃完东西之后，他们被要求做一份测验，那份测验其实是没有答案的，实验者只是想看看那些辛苦压抑自己想吃饼干，却只能吃萝卜干的人，是不是会耗费了太多认知上的能量，而导致比较容易放弃解题。研究的结果，确实支持了这样的说法，那些吃饼干的人，比起吃萝卜干的人，更愿意花时间跟心力，去解这些事实上是无法解开的题目。〈延伸阅读：分手前不联络，分手后很热络？分手这件事，有可能会改变一个人的心态〉

这个实验告诉我们，如果你每天都把心力放在关系走不下去、要怎么挽救关系上面，其实会让你更耗能、更走不下去；如果你的心力是放在“过去哪些事情让我们的关系持续走下去了”上面，然后去强化、去多做这些事情，反而让关系更能够走下去。

P.S.这个实验与这些想法，我是参考《你可以改变别人》一书之后得来的，如果你也发现，你虽然总是可以用各种道理解释关系为什么走不下去，却很少真的能让关系前进下去的话，其实可以试着看看这本书。〈延伸阅读：在一起久了觉得腻，却不知道该怎么分手？也许你需要尝试的是，为感情制造一些空间〉

 

而这本书也让我们知道，事实上，我们并非不能改变别人，如果用合适的方法，每个人都有可能改变眼前的关系。

 

图片来源：Pinterest

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