拥有安全依附，依然对感情迷网？先了解自己真实的需求，才能建立稳固的关系

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在过去，我刚开始读依附类型的时候，一直有一个迷思：“我们够了解依附之后，应当能让我们成为安全依附。”

这个迷思困惑了我很久。毕竟安全依附在各种量表与研究上，似乎都是最完美的依附类型：“不容易有情绪困扰、不容易得精神疾病、感情顺利”等等，都是许多论文在探讨的内容。

然而，我们真的有可能从不安全依附成为安全依附吗？又或是，安全依附的人真的完美无缺吗？其实这两个问题，都得打上一个问号。

在过去的研究中提到，童年时期的不安全依附，在成年后转为安全依附，大约占 30%。这个比率说低并不低，但说是高的话，其实也不是太高。

再者，安全依附的人，并不是真的一切就一帆风顺。我说过太多安全依附的人，并不清楚自己的情感需求，陷入不是很好的爱情关系里面。即便身为安全依附，也有可能被其他人情绪勒索、无法反映自己的情感需求给他人，导致自己在爱情上或职涯上，不会有想像中顺利。

想成为安全依附，反而变得更焦虑

另外，对于不是安全型的人而言，想成为安全依附这件事情，本身就会让人感到很焦虑。因为自己身为不安全依附，似乎就不是一个值得幸福的人，反而会让自己更加焦虑于自己还没变成安全依附这一点。

这就好像一个人要求自己不能生气，却没有去接触到自己为什么生气？哪些事情会让自己生气？生气的时候要如何避免情绪滚情绪？哪些时候生气其实是必要的，也是有助于自己逃离危险的？却只要自己不生气，我觉得反而是一件很辛苦的事情。〈延伸阅读：对方不想与自己有亲密举动？彼此试着找出原因并讨论解法，不然感情只会愈闷愈伤〉

对我而言，不安全依附有存在的必要。当我们的情感需求未能获得满足，我们才会变得不断争取自己的利益，或是逃避与人过于亲密。重要的并不是我们不该焦虑或逃避，而是先看见自己焦虑或逃避的意义。〈延伸阅读：既然无法改变自身的焦虑，那就改变挑选伴侣的眼光吧！从依附类型找出适合的另一半〉

了解依附需求，才知道如何满足

我们每个人，都有依附的需求，例如焦虑依附希望更多的联系与更亲密的互动。如果有一个人的依附倾向是焦虑依附，但她遇到了一个能够接住自己情绪、把自己视为重要的人的伴侣，那么她焦虑依附的特质，其实不会那么明显。

我曾经在一段感情内，伴侣因为我而去看了依附的书籍，然后和我说“她觉得我是安全型的人”。我想想也是，因为她总能接住我的情感需求，我自然不需要去跟她大力争取陪伴与关怀，自然也能展现出安全型的样子。〈延伸阅读：交往时一定得报备行程？适时了解对方的生活作息，不过分“掌控”、但可大概“掌握”〉

 

有时候，重要的并不是我们真正成为了什么样子，而是我们能不能表达与承接彼此的感受。我们不需要成为安全型，也能得到有安全感的关系。

 

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