焦虑型应冷静、逃避型应面对：找到愿意承接情绪的另一半，应对每一次的练习

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依附理论的文章，在过去，我写了很多。但对于焦虑型跟逃避型，到底要怎么把各自的感情谈好，我觉得有一些练习，是可以试试看的。

最近听到网友跟我说，她是一个情绪当下会很想发泄出来的人，但她的前任是一个觉得她很幼稚，不应该发泄情绪的人。

聊了一下子之后，我可以感觉到她是比较偏向焦虑型的人，而对方则是偏向逃避型的人。

逃避型的人，冷静完之后也该好好沟通

记得很久以前，曾经跟一个逃避型交往过。她有负面情绪的时候，就会闹失踪，直到她觉得自己情绪比较好的时候，才会笑脸迎人的出现。

在我的观察下，我发现逃避型似乎都会有这样的倾向：讨厌自己的负面情绪，也认为别人不该有负面情绪，所以讨厌情绪差的自己，也讨厌情绪差的别人。

但要我们维持没有负面情绪，其实是不可能的。我觉得逃避型要练习的其实是，如何在负面情绪过去之后，试着跟对方谈彼此冲突的地方。当然这不是一件容易的事情，但重点不在于有没有负面情绪，而是在于愿不愿意谈彼此的冲突。〈延伸阅读：单方面的倾听是为了被爱？感情不是付出了多少，而是有无互相满足〉

逃避型的优点就在于，很能自己消化情绪，但正因为害怕别人触碰到自己的黑暗面，因此让人有一种难以靠近的感觉。

焦虑型的人，需要在情绪当下找方式减少冲动

焦虑型的人刚好相反。身为焦虑型的我，有时候会觉得，我在情绪当下不把情绪发泄出来，别人是不会知道事情的严重性的。〈延伸阅读：既然无法改变自身的焦虑，那就改变挑选伴侣的眼光吧！从依附类型找出适合的另一半〉

但有趣的地方就在于，发泄情绪这件事情，本身有可能让对方接不住。谁能接受一个人一直对着自己骂呢？

我有一个学长，在女朋友生气的时候，会做一件很有趣的事情：“去跑步”。他的女友之前很不解，为什么她生气了，他却要去跑步呢？但他知道，在那个当下，沟通是没有好处的，他需要让自己冷静，也要让女友冷静。所以他选择了去跑步。

逃避型的人，担心的通常是“负面情绪表达了，会破坏彼此的关系”，焦虑型的人，担心的通常是“负面情绪不表达，彼此的关系不稳固”。〈延伸阅读：对方不想与自己有亲密举动？彼此试着找出原因并讨论解法，不然感情只会愈闷愈伤〉

但我觉得逃避型的人，依然可以保持着“情绪来了先一个人消化”的惯性，只要加上“消化完了之后，我们可以好好地谈一谈我刚刚怎么了”这样的做法就行了；至于焦虑型的人，依然可以保持着“情绪来了需要让对方知道”的做法，只要加上“先减缓情绪的强度，让对方不至于不知所措，才能更加地把焦点放在彼此如何好好讨论处理方式”就好了。

 

焦虑型跟逃避型处理情绪的方式没有对错，重点是能不能找到让别人更能接住我们的方式，以及愿意承接我们的人。

 

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