确定是在沟通不是吵架？开口前，先提醒自己 6 件事

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最近在看 Youtube 的时候，发现了一个名为“Sherry’s Notes 雪力的心理学笔记”频道，她的其中几支影片，我觉得蛮受用的，今天就要来分享她的〈沟通不再变吵架：开口前提醒自己六件事〉这支影片。

世界不是狼人杀，不是只有好人跟坏人

在影片的一开头，雪力就提到了，当沟通时，我们只想分出谁是好人、谁是坏人的时候，那么沟通就很有可能变成吵架。

她说到了，“当我们觉得世界只有好人跟坏人，一切都是二分法的时候，大家都会把自己框架住，因为没有人想要做坏人。”

我觉得这是很值得省思的一句话。我们在沟通时，真的是在沟通吗？还是是在争吵呢？如果我们是在争吵的话，那就是在玩狼人杀，在抓到底谁才是真正的坏人。

但是，当我们这么做的时候，关系就会破裂，因为一个只有输或赢的游戏，是不可能让关系持续下去的，这是我觉得在谈沟通时，不得不先画重点的地方。

开口说话前，应该思考的三件事情

在这支影片中，雪力说了三件沟通时，开口前应该做的思考，与三件不该说的事。

她提醒我们的第一件事情是，在与对方沟通时，应该先检视自己开口说话的动机是什么？到底是故意要激怒别人，还是让彼此的关系更亲近？是希望对方听了之后讨厌自己，还是希望两个人变得更好？

当我们开口说话，是否可以达到自己的期待？我们都能善用同理心，思考一下当自己听到对方对自己说这句话的时候，会有什么样子的感受？会有什么样子的反应？借此推测对方在自己开口后，会做出什么样子的反应。

第二件事情是，我们应该带着好奇心，来和对方做一个对话。当你被对方惹毛的时候，你可能会有另一个情绪，那就是困惑，困惑说对方为什么会这样子想、这样子讲。有时候，一个人说话不好听，背后隐藏的是委屈，他其实是希望你看到他的需求的、理解他的痛苦。

譬如当主管对自己发脾气的时候，有可能是主管自己实在是太忙了，背后有很多的事情处理不完，又被你捅了一个娄子，让他需要去帮你善后。这一点，就会让对方感到很困扰，在忙碌之下，可能就会透过发脾气来展现出来。

在这样的时候，如果能跟对方说“我蛮好奇你怎么会这么生气的，可以多说一点吗？”“我蛮好奇你怎么会迟到，可以多告诉我原因吗？”等等。当然，主管也可以说“我很好奇我交办你的任务，有遇到什么样的困难吗？”这样的对话有助于拉近彼此的关系，因为我们有机会了解对方背后的需求。

在开口说话前，我们也该想想，对方和自己的出生背景、教育背景、社经背景、有的资源都不一样，自然会是用不一样的想法来对话的。我们都有同温层，而每个人的同温层都不一样。

当一个人长成现在的样子，其实隐含的是对方的生存法则，他为了顺应这个社会，而长出来的生存方式。

也许你和对方会谈不来，你还是得离开眼前的关系，但至少能够带着包容和尊重，让彼此好聚好散。

在开口说话之前，另外三件不该做的事情

再者，在开口说话之前，你也该思考自己在对对方的回复，究竟是反应还是回应。反应指的是反射，就好像手摸到热水会反射性的缩回来一样，而回应则是经过思考之后，选择要对对方说出来的话。

要做到这样，就得回到前面的同理，以及思考对方的生存方式，要做到好的反应，就必须理解对方的脉络。

第二件事情，请不要觉得别人能够听出你话中背后的话。你的期待是什么？你希望别人理解你的什么？每个人看到你的一句话，可能都会有不同的投射，要别人理解你的意思，就得精确地把你想说的话背后的涵义表达出来。

第三件事情是，不要先说你的结论。如果你讲了你的结论，那彼此其实就没有什么谈话的空间了。

 

还记得我前一篇文章写到的“三岁学说话，一生学闭嘴”，我想雪力的这六件沟通法则，就是对于闭嘴的修练。

 

◆延伸阅读：三岁学说话，一生学闭嘴｜看透不说破是善良，讨厌不翻脸是格局

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